20 главных мыслей, которые вы узнаете из книги «Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать»

1. Существует три основных уровня: представления, чувства, физика (событийность). Действуя одновременно на всех трех, мы можем значимо влиять на события своей жизни.

2. Представления бывают осознанные и подсознательные. Если я во что-то осмысленно верю, и это подтверждается событиями моей жизни, то это и есть мое осознанное представление. Если же я в голове представляю себе одно, а в жизни у меня выходит все наоборот, и я не понимаю почему, значит, во мне есть подсознательное представление, которое реализуется в жизни помимо моей воли.

3. Семейное наследие играет большую роль в формировании подсознательных представлений. Знать родословную досконально совсем не обязательно, достаточно уметь оперировать той информацией, что есть. В первом разделе книги рассказывается о том, как проанализировать семейную историю и определить ее влияние на себя.

4. По тому, как прошла и чем закончилась первая история любви, можно определить, какое подсознательное представление о любви и о противоположном поле человек вынес из родительской семьи.

5. Сценарий первой любви будет проигрываться в дальнейших отношениях в той или иной вариации, поэтому историю первой любви необходимо переосмыслить и внутренне завершить – в книге говорится, как это сделать.

6. Родительское недовольство влияет на взрослого человека с той же силой, что и на ребенка, только проявляется иначе. Между недовольством родителя и жизненными результатами выросшего ребенка существует прямая связь. Делая все, чтобы родитель был доволен, мы теряем в результатах собственной жизни. Споря и поступая в противовес – тоже. Только выведя себя из-под одобрения или неодобрения родителя, мы можем задать собственные, благоприятные сценарии жизни.

7. Любовь к себе – необходимый и основополагающий принцип жизни. Относиться к себе с любовью нам не дает перенятое от родителя правило: сделаешь, как я говорю, – молодец, не сделаешь – я тебя любить не стану. Детская зависимость от мнения родителя перерастает в зависимость от мнения других людей и исключает само понятие безусловной любви к себе, базирующейся на хорошем отношении к самому себе.

8. Запустить любовь к себе можно: начав разбираться в своих чувствах, поставив заботу о себе на первое место, освободившись от родительских ожиданий, поменяв отношение к негативным событиям прошлого. Упражнения-визуализации в конце каждой главы помогут разобраться с каждым пунктом этого плана.

9. Каждый из нас наделен какими-то талантами. Чтобы раскрыть свой талант, необязательно менять профессию, достаточно начать уделять время любимым занятиям. Занимаясь тем, что нравится, мы обретаем возможность делать что-то с удовольствием и легкостью, то есть, находясь в потоке любви, и впоследствии нам будет легче распространить эту модель на любые другие сферы жизни.

10. Причина, по которой мы не можем встретить свою вторую половинку или встать в полноценную пару, заключается в том, что место партнера у нас кем-то занято – родителем, ребенком, бывшим супругом. Сегодня популярна модель семьи, в которой на месте жены находится теща (она ведет дом и воспитывает детей), а на месте мужа находится ее разведенная дочь, которая обеспечивает семью. В таком случае система замкнута, роли распределены, место мужчины занято. Практическое упражнение объясняет, как освободить это место и открыть дверь для своего партнера.

11. Когда отношения завязываются, у девушек часто возникают сомнения – достойна ли я его, мой ли это человек, есть ли у нас будущее, почему он не женится. В основе этих сомнений лежат вполне конкретные собственные страхи, распознавая которые можно развернуть ситуацию в свою пользу. Наглядные примеры из практики авторов показывают, как это делается.

12. Когда мужчина и женщина объединены в одно целое, они представляют собой мощную силу, при помощи которой двое могут реализовать любые свои планы, и душевные, и материальные.

13. Энергетический обмен в паре происходит по принципу непрерывного взаимообмена. Любые нарушения в энергетической системе пары приводят к сбою, разрушают ее целостность и лишают первоначальной мощи. Двое могут физически быть вместе, но отсутствие результатов в их паре свидетельствует о том, что пара перестала функционировать как единое целое.

14. Целостность пары нарушают чужие представления и чувства, которые двое по незнанию впускают в свою пару. Негативные чувства поступают извне, а проигрываются внутри пары. Кажется, что нас раздражает партнер, в то время как сначала, на уровне чувств, в нас появляется чувство раздражения, и уже затем оно проигрывается с партнером, на уровне физики. По такой же схеме в пару попадают недовольство и ненависть, которые, если этого не понимать, приведут пару к разрыву.

15. Мы попадаем в ловушку, когда идем на поводу у чужого мнения и отказываемся от человека, которого еще недавно любили всем сердцем. То, что не устраивает нас в партнере, указывает нам на наш же нерешенный вопрос. Решать вопросы вместе, сообща, не ссорясь и не обвиняя друг друга, и есть движение пары, при котором оба партнера развиваются и чувствуют себя сильнее, успешнее, счастливее.

16. Типичные ловушки в паре: конкуренция, жертвование собой, контроль и манипуляции партнером. Каждой ловушке посвящена отдельная глава, где рассказывается о том, как выйти из ловушки и перейти к доверию, правдивости и умению договориться.

17. Миф об идеальном мужчине – распространенная ловушка для женщин. Когда женщина живет с одним, а мечтает о другом, она вкладывает свои силы в мечту и оставляет мужчину, который находится рядом с ней, без любви, а потом удивляется, почему в их паре нет результатов. Прервать эту модель и научиться направлять душевную любовь на партнера поможет упражнение-визуализация «Я направляю любовь на мужа».

18. Мы ошибаемся, когда надеемся, что наш партнер сделает что-то, и тогда мы почувствуем себя любимыми (счастливыми, уверенными в будущем и т.п.). На деле наша подсознательная готовность испытывать то или иное чувство, вынесенная из родительской семьи, целиком и полностью определяет и наши отношения, и поведение партнера, и развитие событий. Если мы подсознательно ожидаем от партнера предательства, безразличия, глупости или пассивности, именно такого партнера мы и привлечем, и именно эти чувства будем испытывать в паре.

19. Информационное поле вокруг нас отображает то, в каких мыслях и чувствах мы сейчас находимся. Если мы хотим достичь гармоничных отношений в паре, мы должны намеренно окружать себя соответствующей информацией: общаться со счастливыми парами, находить истории успешных пар, читать о них, смотреть фильмы. И одновременно оберегать себя от вредоносной информации – как это сделать, говорится в заключительном разделе книги.

20. Завершают книгу «Правила счастливой пары». Это десять принципов, придерживаясь которых пара сможет воплотить в жизнь полученные в книге знания. Вот одно из правил: «Будьте на стороне партнера. Возьмите себе за правило на людях всегда занимать сторону партнера и уже после, оставшись наедине, обсуждать мнения и разногласия. Не старайтесь понравиться всем – вместо этого стремитесь нравиться друг другу. Стойте друг за друга горой: ваша любовь того стоит».

Источник любых жизненных проблем человека кроется в его некорректных отношениях с ближайшим кругом людей. Именно ближайший круг указывает человеку на его нерешенные вопросы – его ошибочное понимание и сопутствующие ему негативные чувства, скрываемые внутри.

То некорректное, что было в прошлом, обязательно есть и сейчас, в настоящем, – в виде проблемы, которая не дает покоя и которую хочется решить. Таким образом, жизнь всегда дает подсказки и, одновременно, возможности: за каждым минусом спрятан плюс, и к этому плюсу можно и нужно себя привести – через осмысление, изменение отношения, т.е. чувств, и новых действий на уровне физики, подтверждающих новое мышление.

Задействовать все три уровня и не останавливаться на одном или двух – непременное условие для реализации спрятанного за проблемой потенциала. Например, все знать о своих тараканах совсем не означает уметь жить без них. Даже самые лучшие знания не обратятся в новую реальность сами по себе – они должны проникнуть в нутро, «зажить» в человеке, а значит, обрасти его индивидуальными чувствами, решениями и поступками в имеющихся условиях жизни.

Чем «старше» проблема, тем больший масштаб успеха заложен в ней изначально. А чем проблема острее, тем выше шанс решить ее именно сейчас.